En décembre 2009, j’avais pondu un article sur les épisodes 1 et 2. Visionner ces films m’avait valu six mois de psychothérapie intensive dans le service du Docteur Choubard.

Fort de cette thérapie, je n’ai pas hésité un instant à affronter, pour la troisième fois, ces démons de la nuit. Mieux, j’ai même proposé à mes charmants voisins d’accompagner leurs enfants à cette séance. imaginez un instant. Toute la copropriété est rassemblée autour de moi – configuration identique au dernier repas de jésus. Me sacrifiant pour sauver ces deux familles. je peux vous dire qu’il y a eu des sanglots et des regards admiratifs. Revenons au sujet. Twilight 3.
Accompagné de trois jeunes filles – moyenne d’age 11 ans – je me dirige vers la salle 14 du complexe UGC de rosny 2. Armé de pop-corn et de boissons fraiches, je me sens fort. Après des spots publicitaires interminables, la lumière s’éteint.
Dans ce scénario, une plus grande place est accordée au loup-garou. Un jeune indien qui passe l’ensemble du film torse nu vêtu d’un simple short en jean. Ce dernier est raide dingue de l’héroïne. Celle ci – reflet de cette jeune génération perdue en pleine crise financière – hésite. Que choisir : un werewolf hyper chaud bouillant avec des muscles saillants ou un suceur de sang palot avec trois centimètres de fond de teint ? Sang froid versus sang chaud. concept magnifique porté par des acteurs aussi expressifs qu’un slip dans un bac à linge sale. la réponse ne surprendra personne.
Elle choisit le vampire à tête d’ampoule au bout de deux heures de blabla interminables et cinq minutes de baston (le meilleur du film). Contrairement au deuxième épisode où la salle suivait l’intrigue religieusement, j’ai remarqué des petites crises de fou rire avec certaines scènes.
En particulier, cet instant où le vampire est prêt à arracher la culotte de la jeune fille avec les dents mais se contrôle au dernier moment pour finalement se mettre à genou à ses pieds. Mon esprit pervers m’avait fait espérer un cunnilingus sauvage. je ne vous cache pas ma déception quand il l’a demandé bêtement en mariage.
Au bout de trois twilights, j’avoue que je suis un peu perdu. à chaque nouvel opus, on descend dans les tréfonds du ridicule. j’ai peur de l’arrivée du quatrième épisode. Je pense que je vais recontacter le docteur Choubard.

bonus : je ne résiste pas à copier-coller cet extrait d’un texte dans les inrocks concernant la dernière scène de twilight 3 :

A la fin de Twilight 3, dans un champ de pâquerettes, Edward tente une dernière fois de dissuader Bella de l’épouser. Ne serait-elle pas aveuglée par son amour pour lui ? Ne regrettera-t-elle pas d’être changée en vampire ? Bella le mouche par une formidable déconstruction amoureuse deleuzienne : ce n’est pas seulement toi que j’aime, mais aussi d’où tu viens, ton “territoire”. La révolution des vampirettes est en marche. Et la saga de Meyer au top des ventes pour encore un moment.

Le coup de la « déconstruction amoureuse deleuzienne » m’a scotché. Comme quoi, on peut découvrir des concepts puissants dans des navets.

Si j’ai bien compris. les micro-partis permettent de contourner légalement la loi sur le financement des partis politiques. Loi défendue par Nicolas Sarkozy, et qui limite à 7500 euros par an le montant des dons des particuliers à un parti. Financés sur le même principe, les micro-partis alimenteraient ensuite les grandes formations, puisque les partis peuvent se faire des dons entre eux.

Donc…vous m’arrêtez si je me trompe. Nos dirigeants prônent la tolérance zéro à la moindre infraction et pointent régulièrement du doigt les personnes contournant les lois…hum…donc ces dirigeants contournent leurs propres lois. J’imagine bien le brainstorming des députés UMP.

- Bon alors les gars…il faut envoyer un message fort au peuple sur la corruption des partis politiques. je propose un loi pour limiter le financement occulte des partis..
- super bonne idée Nicolas ! mais on fait comment pour financer notre campagne ?
- ok tu soulèves un problème Brice…tu as une idée Laurent ?
- oui on peut créer une multitude de micro-partis pour se faire des pépéttes tout en gardant une image politique propre !
- C’est bon ça coco !
- merci patron…

comment voulez vous que j’intéresse mes gamins à la politique avec des énergumènes pareils !!

Depuis le début de semaine, les réactions des personnes croisées dans mon quartier sont étonnantes. Les hommes me regardent admiratif. certains affichent un petit rictus coquin style « toi mon coco, tu ne t’ennuies pas au lit »

Les femmes me fixent l’entrejambe ou plongent leurs yeux dans mon regard en tentant l’opération charme. Elles me veulent nu là maintenant sur le trottoir. Au départ, j’avoue avoir ressenti de la fierté. Ce n’est pas tous les jours que l’on produit des phéromones en masse. Mais j’ai très vite réalisé que le vérité était tout autre…

Explication : ce succès fou est principalement du à la coupe du monde, plus particulièrement à madame Bobig. Lors des différents matchs, elle poussait des cris de folie, mais plus encore elle balançait des ordres aux joueurs, croyant sans doute qu’ils pouvaient les entendre à travers la petite lucarne. En relisant les consignes hurlées, je comprends l’émoi des habitants du quartier :

OUI OUI VAS Y !!! CONTINUE ! PLUS FORT PLUS FORT ! TIRE TIRE !! RHAAAAAAAA OUIIIIIIIIIIIIIII….

Bien sûr, je n’ai donné aucune explication à mon voisinage et je n’ai qu’un désir : que l’EURO 2012 arrive le plus rapidement possible.

Wah. au hasard d’un surf, je tombe sur le portail officiel de la France dans le monde…

Petite crise de fou rire. Cette page indisponible est sans doute le meilleur reflet de la politique de notre ministre de l’Immigration, de l’Intégration, de l’Identité nationale et du Développement solidaire

En me baladant dans un centre commercial, je croise un jeune. Front bas et le regard fier. Mon regard se pose sur son t-shirt  » L’Algérie, ma patrie jusqu’à la mort ».

Pendant trente secondes, j’étais persuadé d’avoir mal lu. Je plisse les yeux. Je ne m’étais pas trompé. 100 % tolérant sur les tenues vestimentaires, je m’interrogeais cependant sur l’objectif de ce t-Shirt. Provoc’ facile. j’y vois la même bêtise que le slogan « la France aux français ». Une agression contre l’intelligence.
Après petite enquête sur la web, je découvre que cette production de t-shirt met en avant d’autres slogans :

c’est dans le coeur qu’on est muslim

si tu m’aimes pas , va niquer ta mère

Ok. le niveau ne décolle pas du sol. De mon côté, je les classe au même niveau que les adhérents du front national quand soudain, je découvre un autre texte.

« je pisse sur la tête des racistes du haut de la tour eiffel » je résume. Après une série de T-shirt agressif, qui ne peut qu’exacerber le haine ordinaire, les mêmes personnes se mettent dans le clan des anti-racistes ? Mouais. il y a manipulation du début jusqu’à la fin. pirouette.
Ce refuge dans le patriotisme primaire est une jolie manière de se mettre des œillères et de ne pas affronter la triste réalité de la crise. Ce n’est pas uniquement le fait d’un groupe de rap ou de jeunes de banlieue. nos grands responsables, en se sentant choqué par un crétin se torchant avec le drapeau national, sont du même niveau que ces T-shirt.
On vit une époque formidable.