Accoudé à la fenêtre, j’observe la ville en effervescence. Le préparatif du réveillon bat son plein. Psychologiquement, je prépare mon foie à subir les assauts d’alcools qui auront pour objectif de me faire tourner la tête et de danser comme John (travolta pas Wayne). Mais une chose plus importante me préoccupe. La 31 décembre, j’ai rendez vous avec moi même.

C’est le moment de prendre de bonnes résolutions. C’est parti pour la petite liste.

1. Pondre de nombreuses artisteries. c’est mon meilleur moyen d’expression. L’art m’apporte toujours autant de plaisir. Donc je vais pondre de belles œuvres pour mon projet « less is easier » bobig.fr.
2. Les années 10 seront bobigiennes ou ne seront pas.
3. Arrêter de supprimer et de re-créer des blogs.
4. Ne pas me prendre la tête avec le boulot. C’est un truc alimentaire. Zen attitude.
5. Éviter de m’énerver en regardant les interventions d’Eric Zemmour et Eric Naulleau.
6. Arrêter de balancer des flopées de jurons à la moindre occasion.
7. Maitriser ce petit caractère colérique.
8. Faire des voyages et des petits week-ends en famille.
9. Jouer plus souvent à la PS3
10. Visiter des musées, galeries et expositions.
11. Continuer à faire du sport et essayer d’aller à la salle une journée en plus pour faire du cardio-training.
12. Perdre du poids. Atteindre les 70 kilos.
13. Boire moins de Coca Cola.
14. Prendre du temps pour lire des bouquins.
15. me concentrer sur mon prêtre dans le jeu « World of warcraft ».

C’est à peu près tout ce que j’ai en tête. On se rend bien compte de la futilité de ma petite vie, mais le principal est d’être heureux. Le principe des résolutions étant de ne jamais les respecter. Je pars tranquille pour affronter sereinement l’année 2010.

J’avoue. Le jour de la fête de la naissance de l’enfant jésus, j’aurais pu choisir une accroche plus fine, voir même un autre sujet. Mais l’heure est grave et il est temps pour moi de vous expliquer pourquoi je n’ai plus l’écolo-attitude.

On subit une propagande écologique depuis plusieurs mois. Le réchauffement de la planète, la responsabilité collective. J’étais d’accord.
Premier geste de la fin d’année , l’achat d’une guirlande électrique extérieure pour embellir le sapin de mon jardin. Attention ! pas n’importe quelle guirlande électrique, elle se recharge grâce à un mini panneau solaire. 35 euros. ça vaut le coup pour préserver notre belle planète bleue. Le principe est simple. Durant la journée, le soleil recharge la batterie, la nuit mon sapin est merveilleusement éclairé. Sauf que…
Après 10 heures de recharge, ma guirlande clignote 6 minutes puis s’éteint mollement. Je ne me laisse pas abattre, recharge le lendemain, la nuit venue, même résultat.
Fini l’écologie pour Bobig. Ni une , ni deux j’ai foncé dans un magasin de décorations. achats de bonnes vieilles guirlandes électriques avec de bonnes grosses prises. Le tout branché sur mon réseau électrique. A mon avis , les habitants de mars peuvent repérer ma maison. Je dois utiliser à 100 % les capacités d’une centrale nucléaire. D’écologiste, je suis devenu nihiliste. Je me contrefiche que la terre explose, je veux que ma guirlande fonctionne la nuit.

Depuis que je regarde la série « lie to me », ma vie est devenue un enfer.  Voici le pitch : Le D^r Cal Lightman, expert en détection de mensonges par l’analyse de « micro-expressions », vend les services de son équipe pour des enquêtes criminelles et civiles.

Après le premier épisode, je me suis surpris à scruter le visage de mes proches. J’ai commencé par bobig junior :

- Tu as préparé ton sac pour le collège demain ?
- oui

Son sourcil droit s’est légèrement soulevé. Un petit rictus sur le coin gauche de sa lèvre inférieure.

- Va faire ton sac…
- Ok grrrrr…

Merci D^r Lightman ! mon fils de 14 ans se foutait de ma gueule. Les jours se sont succédés et j’ai peaufiné la détection des pensées ou des mensonges de mes proches. Les choses ont commencé à se gâter dans le milieu professionnel. Arrivée de notre directeur au bureau :

- monsieur Bobig , votre travail est très important et je pense que vous évoluerez rapidement dans ce service. Sa moustache frétillait, pupilles dilatées…ce trouduc n’en pensait pas un mot. Au final, décrypter son prochain devient vite une souffrance qui dégénère en parano

Petite visite chez mes parents, mon père est assis sur son fauteuil. je m’approche. Je discute (les actualités politiques..etc…), au bout de deux ou trois minutes, je remarque qu’il soulève ses lunettes avec son majeur. Sa micro-expression est un bon gros doigt d’honneur. Il se fait chier et m’écoute juste par politesse. Je l’empêche de lire tranquillement son canard. Ce dernier exemple  m’a fait prendre conscience qu’il fallait absolument que j’arrête l’étude des micro-expressions.

Je ne ponds pas cet article pour faire grincer les dents de ceux qui se tapent deux heures de transport par jour (Madame Bobig par exemple). J’adore prendre le RER ou le métro.

J’ai rarement l’occasion de prendre les transports en commun. Jour après jour, j’utilise la voiture, 20 minutes de trajet isolé dans ma bulle métallique. Cette semaine, pour une durée de deux jours j’emprunte Le RER E puis la ligne 14, direction bibliothèque François Miterrand.
J’apprécie les transports car j’ai l’occasion de bouquiner. A la maison, trop hyperactif, je ne prends jamais un instant pour lire. Durant le trajet, j’ai fini le livre de Nicolas Bourriaud « formes de vie » (Petit livre qui éclaire certaines facettes de mon loisir artistique, je vous le conseille).
Durant le parcours, j’entends des gros cons : « tu vois babette les grévistes du RER A j’ai une bonne méthode pour discuter avec eux, hop je les mets dans une pièce, un coup de lance-flamme et je discute avec les survivants ».
Je me retourne, m’imaginant que le génie balançant cette phrase a le look du beauf de Cabu. Pas du tout, costard cravate, bien propre sur lui. On ne peut plus se fier à l’apparence.
J’apprécie les transports car je partage la vie de centaine de personnes en très peu de temps. Certains sont fous et parlent seuls, il faut s’approcher pour se rendre compte qu’ils ont une oreillette. Sale époque où on ne peut plus distinguer les simples d’esprits soliloquant et les traders discutant leurs bonus…
D’autres ont leurs portables bien visibles, Des messages d’amour, des discussions houleuses…aucune pudeur.
Durant ce petit circuit, on croise aussi de jolies filles. Rêveuses. Je suis en mode observation. Je finis par galoper dans mes pensées, créant de nouvelles artisteries pour mon projet. J’aime bien les transports en commun. j’y retourne demain.

Aujourd’hui, aucune envie d’arriver tôt au boulot.  Il est 6h30. Croissant + café,  je me prostre sur mon canapé. La zapette en main, c’est parti mon kiki…

En 30 minutes de petite lucarne matinale, j’ai la sensation d’avoir franchi une fissure spatio-temporelle. Le matin à la télé, c’est l’heure du commerce télévisuel, des quinquagénaires ou des has been qui présentent des objets révolutionnaires : le redresseur de poils, la crème amincissante à base de gloubiboulga…si il y a des téléspectateurs qui dégainent leurs cartes bleues à six heures du mat pour acheter le tire-bouchon godemichet, il faut les interner !!

je zappe, je tombe sur gym direct avec une jeune prof de sport hyper kiki qui essaie d’apprendre un mouvement de hanche à Babette 65 ans. Hélas, Babette ne percute pas. Au lieu d’onduler gracieusement le bas de son corps comme sa coach, elle tournicote maladroitement son coude. Les autres élèves s’impatientent, moi aussi , zapette…

France 2. William Leymergie m’accueille. Ce type me fait froid dans le dos. Comment peut on passer de récré A2 à cette émission matinale sans perdre la raison. Il est tout beau, tout souriant.  on devine qu’il a bien chaud avec son petit damart.  Seul point positif, les chroniqueuses. toutes mignonnes. A mon humble avis et sans faire de commérages, il y a eu des coucheries. Sacré William. Je découvre une tête à claque : Julia livage spécialiste des liens internet. elle glousse sans arrêt en révélant des buzzs périmés. Terrible…je zappe..

Chaines musicales, des clips de gamines de vingt ans qui se ressemblent toutes (voix + physique) se succèdent sur mon écran plasma 118 cm (oui je me la pète) . J’ai un coup de blues puis soudain un flash. j’ai une hypothèse crédible sur la vague de suicides dans les entreprises françaises. Regarder la télévision matinale est le déclencheur de la pulsion d’autodestruction des employés. je suis à 80 % sûr de ma théorie. J’envoie tout de suite un mail à  Didier Lombard.